Category: Uncategorized

นักธุรกิจ 2 : คนคุยกันถึงความเก่งของเจ้าลูกชายตัวดี นักธุรกิจ 1 : ในเรื่องของความเก่งแล้วคงไม่มีใครเกินลูกผม รู้มะอายุแค่ 16 มันก็ทำให้หญิงสาวที่เพิ่งเจอกันไม่กี่เดือนท้องได้แล้ว” นักธุรกิจ 2 : “แต่ผมว่าไอ้ลูกชายผมมันร้ายกว่านะ มันแค่ 3 ขวบก็สามารถทำไให้คนใช้ที่บ้านผมท้องได้แล้ว” นักธุรกิจ 1 : “โอโหทำได้ไงละเนี่ย” นักธุรกิจ 2 “: ก็มันแอบเจาะถุงยางอนามัยของผมเล่นตอนที่ผมไม่อยู่บ้านไง”

กลางเมืองใหญ่มีเศรษฐีหนุ่มคนหนึ่งอยู่กับภรรยาแสนสวย วันหนึ่งสามีต้องไปข้างนอกเพื่อเก็บดอกเบี้ยเงินกู้ ปล่อยภรรยาอยู่คนเดียว ภรรยาจึงนัดชายชู้มาหาที่ห้องครัว และจัดการแบ่งปันความสุขกันที่นั่น ขณะที่กำลังจะเสร็จ ก็มีเสียงรถของสามีเข้ามา ภรรยาตกใจบอกให้ชู้รีบทำให้เสร็จ สามีเปิดประตูห้องครัวเข้ามา เห็นภรรยาหน้าตาตื่นตกใจ จึงถามว่า เป็นอะไรหรือ คุณ ภรรยาตอบว่า ฉันเข้ามาเจอโขมยแต่มันวิ่งออกหน้าต่างไปแล้ว จับไม่ทัน สามีได้ยินจึงตกใจ รีบสำรวจในครัวว่าอะไรหายบ้าง พลันสายตาก็หันไปเห็น น้ำอสุจิของภรรยาที่ยังไม่ได้เช็ด เลอะบนโต๊ะ จึงใช้มือจิ้ม มาดม ดู แล้ว บอกกับภรรยาว่า ” ไม่เป็นไรหรอกคุณ มันเป็นโจรกระจอก…ขโมยน้ำมันพืชน่ะ “

คุณหมอ: เป็นอะไรมาครับ? ชาวเขา: โตะเขา คุณหมอ: แล้วเป็นอะไรมากมั้ยครับ? ชาวเขา: มะมากกะ คุณหมอ: ถ้าไม่มาก ก็เอายาหม่องไปทาละกัน เดี๋ยววันสองวันก็หาย แล้วหลังจากนั้นสองวันครับ เธอก็กลับมาหาหมออีกครั้ง คุณหมอ: เป็นยังไงบ้างครับ? ชาวเขา: มะหาย คุณหมอ: ช่วยพูดชัดๆ หน่อยครับ ชาวเขา: มันมะหาย… คุณหมอเลยเรียกพยาบาลมาสอบถาม พยาบาล: หมอคะแกเป็น ตกขาว ค่ะ คุณหมอทำท่าตกใจ !!! พยาบาล: แล้วคุณหมอให้ยาอะไรไปคะ? คุณ หมอ: ให้ยาหม่องไปทานึกว่า ตกเขา พยาบาล: ถึงว่า.. คนไข้บ่น “แสะชิหาย”

พยาบาล : คุณลุงมาทำอะไรคะ ลุงแหลม : มาตรวจตับครับ พยาบาล : คุณลุงกินเหล้ามั้ยคะ ลุงแหลม : ซักแก้วก็ดีครับ พยาบาล : .#$@&%

วันหนึ่งหมอใหญ่ก้อได้คิดที่จะตรวจสอบว่าคนบ้าที่ตนเองรักษาอยู่นั้นได้หายเป็นปกติบ้างหรือยัง จึงได้โยนเหรียญ 5 บาทลงไปไนสระน้ำที่ตอนนี้ไม่มีน้ำเหลืออยู่เลย แล้วได้ ตะโกนบอกคนไข้ว่า “ใครก็ได้ช่วยเก็บเหรียญ 5 ให้ที” คนไข้ทุกคนต่างก็พากันโดดลงไปในสระแล้วทำท่าว่ายน้ำกันใหญ่ แต่มีคนไข้อยู่คนหนึ่งได้ยืนดูอยู่ที่ขอบสระ หมอใหญ่คิดว่า”เออ คนนี้ท่าจะหายแล้วแฮะ” ว่าแล้วก็ตรงเข้าไปถามคนไข้คนนั้นว่า”ทำไมไม่โดดลงไปเก็บเหรียญหล่ะ” คนไข้ตอบกลับมาทันทีว่า”ก้อผมว่ายว่ายน้ำไม่เป็นนิ ขืนโดดไปมีหวังจมน้ำตายแน่เลย” “!!!?”

ร้านอาหารหรูแห่งหนึ่งกลางเมืองหลวง เสี่ยอ่างพาเด็กสาวมานั่งรับประทานอาหาร เสี่ยอ่าง: เมื่อก่อนหนูอยู่บ้านนอกทำอะไรจ๊ะ ?? เด็กสาว: เลี้ยงควายค่ะ ^^ เสี่ยอ่าง: แล้วมาอยู่กรุงเทพล่ะจ๊ะ หนูทำอะไรจ๊ะ ?? เด็กสาว: ให้ควายเลี้ยงค่ะ…!!!

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: ไปเดินตลาดมา เจอคนทำบาปต่อหน้าต่อตาเลยครับ B: ใครทำอะไรเหรอครับ? A: แม่ค้าผลักชี B: ถุ๊ยย ย !!!

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: หายไปไหนมาหลายวัน ไม่เห็นเจอเลยครับ B: พอดีช่วงนี้ยุ่งๆ เรื่องหาซื้อที่อ่ะครับ A: แหม๋… เดี๋ยวนี้มีธุรกิจใหญ่โตนะครับ B: เปล่า… กูกำลังหาซื้อที่ตัดเล็บอยู่ A: เล็บพ่อง !!

A: เพื่อนเราเป็นฝรั่ง แม่งโรคจิต ชอบมาคุยโทรศัพท์ใกล้ๆ B: อ้าว..แล้วไม่บอกให้ไปโทรไกลๆ อ่ะ A: เพื่อนเราชื่อโทรนี่ B: ดีนะ ไม่โทรโน่น A: ทำไมอ่ะ ? B: แม่งไกล A: ถุ๊ยย ย !!!

คุณครู : ช่วงปิดเทอมที่ผ่านมา นักเรียนใช้เวลาว่างทำอะไรกันคะ ? นักเรียน: เล่นเกมครับ คุณครู : แล้วอย่างอื่นนอกจากเล่นเกมล่ะคะ? นักเรียน: โหลดเกมครับ!! คุณครู : (- -”)

A:วันก่อนคับ B:ทำไมคับ A:ผมเจอผู้หญิงคนนึงสวยมาก B:แล้วไงเข้าไปจีบป่าว A:ไม่อ่ะคับเธอสวยแบบทำร้ายผม B:ยังไงวะ ? A:สวยเตะตา! B:ตาพ่อง !!

เจ้าไก่พาแฟนไปนอนบ้าน ด้วยความที่ไม่ประสาในเรื่องนี้ จึงโทรศัพท์ปรึกษาพี่แจมผู้ช่ำชอง เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม ผมพาแฟนมานอนบ้าน ผมไม่เป็นนะ ผมไม่รู้ว่าจะต้องเริ่มต้นทำยังไง” บักแจม : “เอ็งนี่ไร้เดียงสาจริง เอาง่ายๆ เอ็งนอนข้างบน แล้วให้เขานอนข้างล่าง เท่านี้ก็เรียบร้อย” จากนั้นเจ้าไก่ก็นอนบนเตียง แล้วปูเสื่อให้แฟนนอนพื้นข้างล่าง เวลาผ่านไปนาน ไม่เห็นมีอะไรเกิดขึ้น จึงออกจากห้องมาเข้าห้องน้ำ แฟนเจ้าไก่ปิดประตูห้องด้วยความเซ็ง เจ้าไก่เข้าห้องไม่ได้จึงโทรปรึกษาพี่แจมอีก เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม ผมเข้าไม่ได้” บักแจม : “เอ็งค่อยๆเอาหัวดันเข้าไปซิไอ้เซ่อ” เจ้าไก่เอาหัวดันประตูอยู่นาน ยังไงก็ไม่ได้ เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม พยายามดันแล้ว เข้าไม่ได้อ่ะพี่” บักแจม : “ถ้างั้นเองค่อยๆกระแทก กระแทกเข้าไป” เจ้าไก่พยายามเอาหัวกระแทกประตู โป๊ก โป๊ก หัวแตก!! เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม เลือดออกแล้ว” บักแจม : “เฮ้ยไอ้ไก่ ดีใจด้วยโว้ย แฟนเอ็งยังบริสุทธิ์”

ช. : ไม่ทันแล้วครับ! ญ : ทำไมคะ? ช. : ผม “ห้ามใจไม่ให้รักคุณ” .. ไม่ทันแล้วครับ ! ♥ ~ ญ : อุ่ยยย .. “ไม่ทันแล้วค่ะ” -๐(_ _”)a ช. : คุณ ก็ห้ามใจ “ไม่ทันเหมือนกัน” .. “รักผมเข้าแล้ว” ♥ \(-^_^-)/ ญ : เปล่าค่ะ “ฉันมีผัวแล้วค่ะ” !!! .. ช. : งามไส้! .. !@#$%* Q(╥﹏╥)a

A : วันวาเลนไทน์นี้ซื้อไรให้แฟนวะ B : กูซื้อดอกมะลิหวะ A : อ่าวทำไมซื้อดอกมะลิให้วะเค๊าให­้ดอกกุหลาบไม่ใช่หรอวะ B : กูไม่รู้อะ ใครให้กูดูดนมกูซื้อดอกมะลิให้ห­มดอะ A : ลึกซึ้ง !!

ลูกค้า: ป้าๆ กระเพราไก่ไข่ดาวจานนึงคับ !!! แม่ค้า: ได้จร้าาา… ลูกค้า: ไข่ดาวขอแบบวันพฤหัสตอนห้าทุ่มห้าสิบเก้านาทีน่ะ… แม่ค้า: ??? ลูกค้า: เกือบสุกอ่ะป้า… แม่ค้า: รับใต้โต๊ะเลยจ๊ะ !!! ลูกค้า: ไข่หรอ ??? แม่ค้า: ตีนกูเนี่ยแหละ !!!

A : เมื่อวานเรานอนไม่หลับอ่ะ B : เรามีวิธีนึง ใช้ได้ผล 100% A : ทำไงอ่ะ B : ให้เมียแกเอาสากมาตีหัวสิ A : !!!

A : เมื่อวานไปถ่ายรูปงานศพมาครับ B : แล้วไงครับ A : พอเราเอาฟิล์มไปล้างเท่านั้นแหละ เรางี้เงิบเลย B : ถ่ายติดวิญญาณ!!! A : เราลืมใส่ฟิล์ม B : ???

A : นักเรียนรู้มั้ยคะว่าข้าวนั้นมีคุณค่าทางสารอาหารมากเลยนะ B : ครับ A : แล้วในข้าวมีอะไรบ้างคะ B : ในข้าวมีมอดครับ A : !!!

A : เมื่อวานเราขับมอไซค์อยู่ครับ B : ทำไมครับ A : เราเห็นผู้หญิงคนนึงขับมอไซค์ด้วย ทรวดทรงเขางี้แจ๊มแจ่ม B : แล้วไงครับ A : พอเราขับไปใกล้ๆ ไปดูหน้าเขา เราขอแนะนำเลย B : แนะนำให้รู้จักเหรอครับ A : แนะนำให้ไปวุฒิศักดิ์เหอะ หน้ายังกะโลกพระจันทร์ B : ???

คำถามรอบชิงชนะเลิศ พีธีกรถามผู้เข้าประกวดว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย (ไอ้นั่น) ว่าอย่างไร ? มิสอเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้งที่เห็นสุภาพสตรี มิสสเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเราเหมือน วัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิง เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้งที่เห็นช่องเปิด มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านฉัน มันเหมือนกับ ข่าวซุบซิบและข่าวลือ เพราะว่า มันผ่านจากปากนึงสู่อีกปากนึงต่อๆกัน มิสอิหร่าน : โอ้ ในบ้านฉัน เราว่าไอ้นั่นของผู้ชายมันเหมือนกับขโมย เพราะว่า พวกมันชอบเข้าทางประตูหลัง มิสอินเดีย : อืมมม ในประเทศของฉาน เราว่าไอ้นั่นของผู้ชายมันคล้ายกับ กรรมกร เพราะว่า พวกมันต้องทำงานหนักทั้งกลางวันและกลางคืน มิสมาเลยเซีย : เราคิดว่าไอ้นั่นของผู้ชายเหมือน รถโปรตอน รถแห่งชาติของเรานี่แหล่ะ เพราะว่า แม้ว่าจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้วมันอ่อนมากๆๆ มิสสิงคโปร์ :…