Author: admin

ภรรยา: เพื่อลดภาวะความเครียดให้น้อยลง หมอแนะนำให้ฉันใช้เวลา 1 เดือนไปเที่ยวพักผ่อนชายทะเล, 2 อาทิตย์ไปพักผ่อนต่างอากาศบนดอย และอีก 1 อาทิตย์ไปเที่ยวต่างประเทศ แล้วคุณจะพาฉันไปที่ไหนก่อน? สามี: พาไปหาหมอคนใหม่

เจอเรื่องแบบนี้คุณจะเครียดหรือจะฮา!! เครียดระดับที่ 1 คุณรับสาวสวยมาในรถ ทันใดนั้นเธอก็เป็นลมในรถ คุณนำเธอส่งโรงพยาบาล เครียดระดับที่ 2 ร.พ รายงานว่าเธอท้อง และแสดงความยินดีกับคุณ คุณบอกไม่ใช่พ่อเด็ก แต่สาวสวยยืนยันว่าคุณคือพ่อเด็ก เครียดระดับที่ 3 คุณขอร้องให้ตรวจ DNA ผลปรากฎว่า คุณเป็นหมันมาแต่กำเนิด!!! ความเครียดผ่อนคลาย แต่ก็นำไปสู่เครียดระดับสูงสุด โคตรเครียด!!! ในขณะขับรถกลับบ้าน คุณเฝ้าครุ่นคิดถึง ลูกทั้ง 3 ที่อยู่ที่บ้านในขณะนี้ตกลงมันลูกใครหว่า!!!

สามีภรรยาคู่หนึ่งที่อยู่ด้วยกันมานานกว่า 20 ปี กำลังนั่งรถไปงานเลี้ยงด้วยกัน โดยภรรยาเป็นคนขับด้วยความเร็ว 60 กิโลเมตรต่อชั่วโมง แล้วจู่ๆ สามีก็เอ่ยน้ำเสียงอย่างเย็นชาว่า “เราแต่งงานกันมา 20 ปีแล้ว ที่ผ่านมาคุณดีกับผมก็จริง แต่ตอนนี้ผมพบคู่ชีวิตคนใหม่แล้ว เธอคือ เลขาฯ คนสวย ของผมเอง” ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 80 กิโลเมตรต่อชั่วโมง สามีพูดต่อว่า “ผมต้องการหย่ากับคุณโดยเร็วที่สุด ตลอดชีวิตการแต่งงาน ผมทำงานหาเลี้ยงครอบครนัว ส่วนคุณทำแต่งานบ้านเท่านั้น หุ้นบริษัทกับบ้านหลังใหญ่ ควรเป็นกรรมสิทธิ์ของผม” ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 100 กิโลเมตรต่อชั่วโมง “ส่วนเงินในธนาคารห้าสิบล้าน ผมเจียดให้คุณไปทำทุน สักห้าแสน นอกจากนี้คุณยังอยากได้อะไรอีกไหม” ภรรยาตอบเสียงเย็นชาเช่นกัน “ไม่ต้องหรอกค่ะ สิ่งที่ฉันอยากได้ที่สุดฉันมีแล้ว แต่คุณไม่มี” จากนั้นภรรยาก็กดคันเร่งเร็วขึ้น เป็น 120 กิโลเมตรต่อชั่วโมง สามีถามต่อ “อะไรล่ะที่คุณมีแต่ผมไม่มี” ภรรยาตอบด้วยน้ำเสียงปนความสะใจ “ถุงลมนิรภัย”

ขณะที่หนุ่มใหญ่นายหนึ่ง กำลังอ่านหนังสือพิมพ์อยู่เพลินๆ ภรรยาก็ย่องมาข้างหลังแล้วก็เอากระทะฟาดหัวเสียงดังผ่าง! สามี : เธอมาตีหัวฉันทำไม ภรรยา : ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงของแกแผ่นหนึ่งเขียนชื่อไว้ว่า ” วิกตอเรีย” บอกมาเดี๋ยวนี้น่ะว่าหล่อนเป็นใคร สามี : โธ่ที่รัก…จำได้หรือเปล่าจ๊ะ สองอาทิตย์ก่อนพี่ไปเล่นม้ามา วิกตอเรียก็คือชื่อม้าตัวที่แทงไงล่ะ ภรรยา : (รีบขอโทษ แล้วก็ผละไปทำงานต่อ) สามวันผ่านไป ขณะที่หนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์ออกอ่านเช่นเคย เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก สามี : (โมโหสุดขีด) อะไรของคุณอีกล่ะ ภรรยา : ม้าของแกโทรมาแน่ะ

สามีภรรยาอายุ 60 ปีด้วยกันทั้งคู่กำลังฉลองวันแต่งงานครบรอบ 25 ปี นางฟ้าองค์หนึ่งปรากฏกายและเอ่ยให้พรแก่ทั้งสองคนละข้อ “ฉันอยากไปเที่ยวรอบโลก” ภรรยาเอ่ยขอ “ปิ๊ง!” ตั๋วเครื่องบินรอบโลกชั้นหนึ่งปรากฏขึ้นในมือของภรรยา ฝ่ายสามีฝันหวานถึงสาวรุ่น “เอ่อ.. ผมขอสาวที่อ่อนกว่า 30 ปีสักคน” เขาเอ่ยขออายๆ “ปิ๊ง!” สามีกลายเป็นชายชราอายุเก้าสิบในพริบตา!!!

ณ ร้านกาแฟแสนโรแมนติก ภรรยา : “ตะเองสั่งกาแฟที่เหมาะกะเค้าให้แก้วนึงนะตะเอง” สามี : “งั้น เอสเปรสโซ่ละกัน เหมือนตะเองม๊ากก” ภรรยา : อร๊ายย.. เหมือนยังไงหราตะเอง คริ คริ” สามี : “ก็ทั้งหอม ทั้งร้อนแรง ทั้งเข้มข้น ” ภรรยา: จิงเหยอ..เขินน้าตะเอง สามี : “แต่ไม่มีนม..แล้วก็แก่ด้วย!!!” ภรรยา : #@$”;,$#+?€!!

มีอยู่วันหนึ่งเมื่อผัวกำลังจะกลับบ้าน เมื่อถึงประตูหน้าบ้าน ก็มีรถคันหนึ่งวิ่งมาด้วยความเร็ว เฉี่ยวผัวจนล้มไปนอน แล้วรถคันนั้นก็ขับหนีไป เมื่อเมียออกมานอกบ้าน ผัวก็บอกว่า” เมียจ๋าดูป้ายทะเบียนรถมันเร็ว” เมียก็ดูแล้วก็โทรเรียกตำรวจ เมื่อตำรวจถามถึงป้ายทะเบียนรถเมียก็ตอบว่า” คื่อว่ามันเป็นยังงี้คะ มันเป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้ากว้าง 5 นิ้ว ยาว 10นิ้วแล้วข้างในก็เป็นพื้นสีขาว”

สองหนุ่มเที่ยวยามราตรี…จนเกือบสว่าง แบงค์เห็นเพื่อนเมามากจึงขับรถพาเพื่อนมาส่ง เหวง ตื่นขึ้นก็โวยวาย : “เฮ้ย..ไหนบอกจะพาข้าไปส่งบ้าน แล้วเอ็งพาข้ามาโคราชทำไมวะ?” แบงค์ : “โคราชที่ใหนล่ะ…บ้านเอ็ง” เหวง : “โคราชชัดๆ..นั่นไง..รูปปั้นย่าโมถือดาบยืนอยู่นั่น” แบงค์ มองแล้วถอนใจก่อนตอบว่า… “นั่นน่ะไม่ใช่ย่าโม แต่เป็นเมียเอ็งถือมีดรอเอ็งอยู่ต่างหาก”

สามีลืมวันเกิดภรรยา แถมกลับบ้านดึกไปหน่อยวันนั้น!!! ภรรยายืนคอยอยู่ ถามเสียงเรียบๆเย็นๆ “เธออยากไม่เห็นชั้นสักสองสามวันมั้ยที่รัก..?!” สามีนึกไม่ถึงว่า จะได้ยินข้อเสนอดีๆแบบนี้ จึงรีบตอบรับทันที .. “ว๊าว..ว๊าว .. ก็แจ๋วน่ะสิจ๊ะ..!” ปรากฏว่า วันจันทร์ผ่านไป เขาไม่เห็นเธอ วันอังคาร .. วันพุธ ก็ยังไม่เห็นเธอ วันพฤหัส เขาพอจะมองเห็นเธอบ้าง ที่มุมตาซ้าย .. เมื่ออาการบวมเริ่มลดลง…

สามีภรรยาแต่งงานกันมานานจนลูกโต สามีเกิดเบื่อภรรยาที่เข้มงวดกับเรื่องในครอบครัวมากขึ้นทุกวัน วันหนึ่งจึงบอกภรรยาว่า สามี : นี่คุณ ผมจะแยกไปอยู่บ้านอีกหลังนีงนะ ภรรยา : จะไปอยู่ยังไง? สามี : ไม่ต้องห่วงมีคนรับอาสามาคอยดูแลเรียบร้อย คุณว่าไง? ภรรยา : ถามลูกดูก็แล้วกัน..!! สามีไปเกลี้ยกล่อมลูกจนยินยอมให้มีบ้านใหม่ได้แล้วกลับมาบอกภรรยา สามี : นี่คุณ ผมไปถามลูกแล้วเขาไม่ขัดข้อง.. ภรรยา : ถามใคร ? สามี : ก็ถามลูกเราไง ภรรยา : กูหมายถึงลูกปืนกูเนี่ย !!! ถามหรือยัง?

พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอ หมอเป็นหมอใหม่ เพิ่งจบจากเมือ งนอกมาหมาดๆ หมอ : เป็นอะไรครับ พระ : จำวัดไม่ได้จ๊ะโยมหมอ หมอ : (ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไง พระ : (ทำหน้างงด้วย) มามอเตอร์ไซค์รับจ้างก็ต้องกลับมอเตอร์ไซค์นะโยม หมอ : (ทำหน้าง๊งงง) แล้วมอเตอร์ไซค์รับจ้างจำวัดได้เหรอ พระ : (ทำหน้าง๊งงงด้วย) มอเตอร์ไซค์รับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มีแต่พระที่จำวัดได้ หมอ : (ทำหน้างง!!) อ้าวไหนบอกว่าจำวัดไม่ได้ไง พระ :????????

สาวสมัครงาน 4 คน ให้นายผู้ชายสัมภาษณ์ เจ้านาย : คำถาม ระหว่างปากบนกับปากล่าง ต่างกันอย่างไร? คนแรก : ปากบนพูดได้ ปากล่างพูดไม่ได้ เจ้านาย : ถูก ใช้ได้ คนสอง : ปากบนไม่มีขน ปากล่างมีขน เจ้านาย : ถูกอีก คนสาม : ปากบนเป็นแนวนอน ปากล่างเป็นแนวตั้ง เจ้านาย : พูดซะเห็นภาพเลย สาวคนสุดท้าย : ปากบนหนูใช้ ปากล่างเจ้านายใช้ เจ้านาย : สามคนแรกออกไปได้ หนูคนสุดท้ายเริ่มงานเดี๋ยวนี้เลย

A : วันก่อนครับ B : ครับ A : เพื่อนผมซื้ออุปกรณ์ขยายเพศชาย ในเว็บเค้าบอกขยายชัวร์ได้ 100% จ่ายไป 5,000. พอแกะออกมา อึ้งเลยครับ B : มันส่งอะไรมาให้หรอครับ A : แว่นขยาย!! (พร้อมคำเตือน อันตราย อย่าใช้กลางแดด) B : ……………

A : โตโยต้าอะไรเล็กที่สุดในโลก B : โตโยต้า มินิ A : ผิด B : โตโยต้าอันติ๊ด

สาวใช้ใจกล้า : เข้าไปหาคุณนายเพื่อขอปรับค่าจ้าง สาวใช้ : คุณนายควรจะปรับค่าแรงให้หนูได้แล้วนะคะ คุณนาย : ไหนแกลองบอกเหตุผลให้ฟัง ซัก 3 ข้อ ว่าทำไมฉันต้องปรับค่าแรงให้แก สาวใช้ : ประการแรก หนูทำกับข้าวได้อร่อยกว่าคุณนายค่ะ คุณนาย : ใครบอกแก สาวใช้ : คุณผู้ชายค่ะ ประการที่สอง หนูรีดผ้าได้เรียบกว่าคุณนายค่ะ คุณนาย : ฉันยอมรับ สาวใช้ : ประการสุดท้าย เรื่องบนเตียงหนูดีกว่าคุณนาย คุณนาย : หา!! คุณผู้ชายบอกแกเหรอ…? สาวใช้ : คนขับรถค่ะ คุณนาย : งั้นเอาไปเลย 2 เท่าของเงินเดือน แต่แกห้ามเล่าให้ใครฟังนะ!!!

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ไปกินก๋วยเตี๋ยว อยู่ดีๆ มีนักเลงมาหาเรื่อง 10 กว่าคน B : โหแล้วมึงทำไงต่อ A : กูก็โทรเรียกพี่กูเลย พอพี่กุมาแค่นั้นแหละ ยกมือไหว้พี่กูหมดเลย B : พี่มึงใหญ่มาก คุมแถวนั้นเลย A : ป่าวพี่กูเป็น พระ B : ไอ้ แสดด!!

ผม : แม่ครับ ผมมีแฟนแล้วคับ แม่ : แล้วยังไงลูก เรียนที่ไหน เป็นคนที่ไหน ผม : เรียนอยู่โรงเรียนเดียวกันห้องเดียวกันคับแม่ แม่ : …… ?? ผม : แม่เงียบทำไมอ่ะคับ แม่ : เมิงเรียนชายล้วน!!

A : พระอะไรเล่นไพ่ B : พระว่าง A : ผิด .. พระผู้เป็นเจ้า B : ถุยยยยยยย

สมหมาย มาสมัครงานเป็นพนักงานขับรถ เจ้านาย : คุณสมหมาย คุณขับรถเป็น และมีใบขับขี่ใช่ไหม สมหมาย : คับ ผมขับรถเป็นและมีใบขับขี่ครับ เจ้านาย : งั้นพรุ่งนี้เริ่มงานได้เลย เงินเดือนสตาร์ทแรกผมจะให้คุณ 9000 บาท สมหมาย : โอ้โห!!!! เจ้านาย : มีอะไรเหรอคุณสมหมาย สมหมาย : แค่สตาร์ทเจ้านายให้ผม 9000 แล้วถ้าผมขับผมจะได้อีกเท่าไหร่คับ เจ้านาย : ……

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A :  พาเพื่อน ไปกินร้านอาหารแห่งหนึ่ง B : แล้วไงครับ A : เพื่อนคนนี้ปกติเป็นคนกินยากมาก บ่นนู้นบ่นนี่ทุกที แต่พอมาร้านนี้กินไปคำเดียวพูดไม่ออกเลยครับ B : เฮ้ย อร่อยมาก ! A : ข้าวติดคอ…