Author: admin

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : พาแฟนไปสวีทที่ต่างจังหวัด ตกดึกก็ชวนกันไปปูเสื่อนอนดูดาวตก B : ว้าว สวีทมาก อิจฉาๆๆๆๆๆๆ A : แป๊ปเดียวเอง มาเลยเต็มๆ B : ดาวตก A : เสือ! B : ????

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ไปต่อยมวยมาครับ B : ลูกผู้ชาย กีฬาของลูกผู้ชาย เยี่ยมมาก!! A : เจอแชมป์เก่าด้วย ผมไม่กลัวอยู่แล้ว แค่ผมต่อยหมัดเดียวเท่านั้น คนดูฮือฮาทั้งเวที B : โห หมัดเดียวแชมป์เก่าร่วงกองพื้น A : ผมต่อยผิด โดยมันสวนล้มทั้งยืน นับถึงร้อยยังไม่ฟื้น B : ????

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ผมหิวสุดๆ ขับรถผ่านห้าง รีบจอดเลย B : คิดถูกแล้วครับ ร้านอาหารเพียบ A : วิ่งเข้าร้านเคเอฟซี พอสั่งเสร็จ พนักงานตะลึง B : สั่งเยอะมาก ทำไม่ทันเลยซิ A : ป่าว ผมตาลาย เผลอสั่งข้าวหมูกระเทียม B : ????

ชายคนนึงจบปริญญาเอกมาจากต่างประเทศ เขาเริ่มต้นหางานโดยบนบานขอกับเทวดาว่า ขอให้ชีวิตนี้ได้ทำงาน อาชีพในฝัน ที่มีคุณสมบัติดัง 7 ข้อต่อไปนี้เถ้อะ เพี้ยงงงงง! 1.ทำงานในห้องแอร์ เพราะฉันไม่ชอบอากาศร้อน 2.เปิดเพลงฟังระหว่างทำงานก็ได้ เพราะฉันชอบฟังเพลง 3.รับรายได้ตามผลงาน ฉันไม่อยากรับแค่เงินเดือน มันไม่ตื่นเต้น 4.ได้เดินทางไปทั่ว เพราะฉันเบื่อการอยู่กับที่ 5.ได้พบผู้คนหลากอาชีพตั้งแต่แม่ค้า พนักงาน จนถึงเจ้าของกิจการ เพราะฉันชอบพูดคุยแลกเปลี่ยนความคิดเห็น 6.เป็นผู้กุมบังเหียนชีวิตตัวเองว่าจะไปทางไหน 7.เลือกที่จะทำงานกับใครก็ได้ที่ฉันพอใจ เทวดาได้ยินเสียงชายหนุ่มคนนี้ขออาชีพในฝัน แม้จะเป็นคุณสมบัติงานที่เรื่อง มากเอาการแต่เมื่อพิจารณาแล้ว เห็นว่าชายหนุ่มคนนี้เป็นคนดี เทวดาจึงจัดให้ตามที่ขอ โอม มะลึกกึ๊กกึ๋ยยยยย เพี้ยง! ครับ ไม่กี่เดือนต่อมาชายคนนี้ก็ได้อาชีพในฝัน ตามที่ขอไว้!!! เค้าได้เป็น “คนขับแท็กซี่” ในที่สุด

บ่ายวันหนึ่งขณะที่พ่อลูกคู่หนึ่งนอนดูโทรทัศน์อยู่ในห้องนั่งเล่นห้องเดียวกันแต่คนละมุม ในขณะที่พ่อกำลังเคลิ้มจะหลับอยู่นั้น ลูกก็พูดขึ้นว่า “พ่อผมหิวน้ำ” “หิวก็ลุกไปกินสิ” พ่อพูดเนือย ๆ “พ่อ หยิบน้ำให้กินหน่อย” ลูกยังคงไม่ลดละ “บ่ะ หิวก็ไปหยิบกินเองสิโว้ย” พ่อเริ่มโมโห “พ่อ……” “เดี๊ยะ ๆ คนง่วง ๆ อยู่ ถ้าแกเรียกอีกทีโดนเตะแน่ๆ” พ่อพูดขึ้น เด็กน้อยหยุดคิดชั่วครู่ ด้วยตระหนักในคำพูดของพ่อ ก่อนจะตอบออกไปว่า… “พ่อ! เดี๋ยวตอนลุกขึ้นมาเตะผม ช่วยหยิบน้ำติดมือมาให้ด้วยนะ”

หญิง 3 คน เป็นเพื่อนรักกัน ได้ตายลงพร้อมกันด้วยอุบัติเหตุรถยนต์และดวงวิญญาณไปสู่สรวงสวรรค์ เมื่อไปถึงที่นั่น เซนต์ปีเตอร์ บอกกับพวกเขาว่า “บนสวรรค์นี่เรามีกฎแค่ข้อเดียวเท่านั้น คือ ห้ามเหยียบเป็ด” เมื่อทั้ง 3 เข้าไปในสวรรค์ก็พบว่าที่นั่นเต็มไปด้วยเป็ดมันแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่พลาดไปเหยียบเป็ดเข้าสักตัวและแม้ว่าพวกเขาจะพยายามทำอย่างดีที่สุดแค่ไหนก็ตามหญิงคนแรกก็เผลอไปเหยียบเป็ดเข้าตัวนึงจนได้ เซนต์ปีเตอร์ มาพร้อมกับชายที่อัปลักษณ์ที่สุดเท่าที่หล่อนเคยเห็นมาและมัดทั้ง2 ไว้ด้วยกัน พร้อมกับบอกว่า “โทษของการเหยียบเป็ด ก็คือ เธอต้องถูกมัดติดอยู่กับชายคนนี้ชั่วนิรันดร์” วันถัดมา หญิงคนที่ 2 ก็เผลอไปเหยียบเป็ดอีกและเซนต์ปีเตอร์ก็มาพร้อมกับชายที่อัปลักษณ์สุดๆ อีกหนึ่งคนจากนั้นก็ผูกเขาทั้ง 2 ไว้ด้วยกัน และเดินจากไป หญิงคนที่ 3 ไม่ต้องการที่จะผูกติดอยู่กับชายอัปลักษณ์คนไหนไปชั่วนิจนิรันดร์ดังนั้น เธอจึงเฝ้าระวัง และระวัง ในทุก ๆ ที่ที่เธอย่างก้าวไปเธอใช้เวลาผ่านไปหลายเดือน โดยที่ไม่ได้เหยียบเป็ดตัวไหนเลย และแล้ววันหนึ่งเซนต์ปีเตอร์ก็มาพร้อมกับชายหนุ่มรูปงาม แบบที่เธอไม่เคยเห็นที่ไหนมาก่อนเลยรูปร่างสูงโปร่ง ใบหน้าคมเข้ม ขนตายาว และมีกล้ามเป็นมัด ๆเซนต์ปีเตอร์มัดเธอไว้กับเขาและจากไปโดยไม่กล่าวคำใด ๆ ทั้งสิ้น หญิงสาวผู้เต็มไปด้วยความสุขกล่าว “ฉันสงสัยเหลือเกินว่าอะไรกันนะที่ทำให้ฉันได้ถูกมัดอยู่กับคุณไปชั่วนิรันดร์” ชายหนุ่มตอบ ” เรื่องของคุณจะเป็นยังไง ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน รู้แต่ว่าผมเหยียบเป็ด”

กรรมการห้ามมวยบนเวทีไปหาหมอที่คลีนิค ตาสองข้างบวมตุ่ย “ทำหน้าที่ห้ามมวยอยู่ ไหงถูกนักมวยต่อยล่ะ?” หมอถามด้วยความฉงนสงสัย “เออ เพราะไอ้คนพากษ์มวยคับ….” “…มันประกาศผ่านไมโครโฟนว่า ถ้าต่อยเข้าตากรรมการ แอนตาซินให้เงินอีก 5,000 บาท..!!!!”

หนุ่มนายหนึ่งไปตามหาหมอตำแยกลางดึกเพราะเมียปวดท้องจวนคลอด หมอตำแยก็ดีใจหาย รีบมาทันที มือนึงหิ้วกล่องเครื่องมือมาด้วย พลางไล่หนุ่มไปต้มน้ำร้อนไว้ให้ “หาค้อนให้ป้าหน่อยเถอะวะ” หมอตำแยโผล่หน้าออกมาบอก หนุ่มก็ดีใจหาย วิ่งไปหาให้โดยไม่ถามซักคำ ห้านาทีผ่านไป หมอตำแยโผล่หน้ามาอีก “หนุ่มเอ๊ย..หนุ่ม หาสิ่วให้ป้าหน่อย” หนุ่มออกวิ่งอีก แต่คราวนี้ชักตงิดๆขึ้นมาบ้าง “ป้าจะเอาค้อนกับสิ่วไปทำอะไรกับเมียผมหรือ” หนุ่มถามตอนยื่นสิ่วให้ “ไม่ได้เอาไปทำอะไรเมียเอ็งหรอก” หมอตำแยว่า “ป้าเปิดกล่องเครื่องมือไม่ออกน่ะ”

มีคุณยายแก่ชราคนหนึ่ง มีอาชีพขายขนมไทย แต่ขายได้ไม่ดีนัก เพราะขนมไทย ไม่เป็นที่นิยมมากเท่าใด ทุกเช้า จะมีชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่ง มาซื้อขนมกับแก โดยชายหนุ่มจะยื่น เงินให้ยายคนนั้น 20 บาท และหยิบขนมห่อเล็กๆไป 1 ห่อ แล้วเดินหันหลัง กลับไปโดยไม่สนใจเงินทอนแม้แต่น้อย ปล่อยให้หญิงชราจ้องมองตามจนสุดสายตาทุกครั้งไป…. ชายหนุ่มคนนั้น ทำเช่นนี้มาตลอดทุกวันไม่มีขาด…. อยู่มาวันหนึ่ง ชายหนุ่มก็ทำเช่นเดิม ยื่นเงินให้ยาย 20 บาท แล้วจะเดินจากไป แต่คราวนี้ ยายจับแขนชายหนุ่มไว้ แล้วเอ่ยปากว่า “พ่อหนุ่ม” ชายหนุ่มรีบตอบกลับว่า “ยายครับ” ยายไม่ต้องสงสัยหรือเอ่ยถามหรอกครับผมทำแบบนี้ทุกวัน เพราะผมอยากช่วย ยายครับ” ชายหนุ่มตอบพลาง ยิ้ม อย่างอ่อนโยน….. ยายตอบทันที ว่า “เปล่า.. ยายจะบอกว่า ขนมยายห่อละ 25 บาท”

เด็กสามคนไปสารภาพบาป… หลวงพ่อ… “ลูกทำบาปอะไรหรือ” หลวงพ่อถามเด็กคนแรก… เด็กคนแรก… “ผมพูดคำหยาบกับแม่ครับ” เด็กคนแรกบอก หลวงพ่อ… “ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ” หลวงพ่อบอก… หลวงพ่อ… “แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร” หลวงพ่อถามเด็กคนที่สอง เด็กคนที่สอง… “ผมขโมยของครับ” … หลวงพ่อ… “ไปดื่มน้ำศักดิ์สิทธิ์ซะ” หลวงพ่อบอก… หลวงพ่อ… “แล้วลูกล่ะ ทำบาปอะไร” หลวงพ่อถามเด็กคนที่สาม เด็กคนที่สาม… “ผมฉี่ใส่น้ำศักดิ์สิทธิ์ครับ”…

ผู้ชายคนหนึ่งกำลังเดินไปตามถนน แล้วได้ยินเสียงแว่วมาจากข้างหลัง “หยุด! ถ้าเดินไปอีกก้าวเดียว เจ้าจะตายเพราะถูกก้อนอิฐหล่นใส่หัว” ชายคนนั้นหยุด และมีอิฐขนาดใหญ่หล่นลงตรงหน้า เขามองอย่างงุนงง และเดินต่อไป ขณะที่กำลังจะข้ามถนนก็มีเสียงเตือนอีก “หยุด! ยืนอยู่กับที่ ขืนเดินอีกก้าวเดียว ถูกรถชนตายแน่” เขาทำตามคำสั่งขณะที่รถคันหนึ่งเฉี่ยวเขาไปนิดเดียว ด้วยความสงสัย ชายคนนั้นถามขึ้นลอยๆว่า “ท่านเป็นใคร?” “ข้าคือเทวดาผู้คุ้มครองเจ้า”เสียงนั้นตอบ “อ๋อ เรอะ?” เขาอุทานออกมา “แล้วท่านไปอยู่ที่ไหน ตอนที่ผมตัดสินใจแต่งงานน่ะ?”

โจรสองคนกำลังจะไปวางระเบิดที่บ้านเศรษฐี ระหว่างทางที่ขับรถไป ทางไม่เรียบ รถสะเทือนไปมา โจรคนหนึ่ง จึงบอกเพื่อน “เฮ้ย ขับดีๆหน่อย เดี๋ยวลูกระเบิดมันก็ระเบิดหรอก” โจรอีกคนพูดว่า “ไม่เป็นไรหรอกลูกพื่.. ถ้าระเบิด เราก็ยังมีสำรองอยู่ท้ายรถอีกลูกนึง”

ชายคนหนึ่งไปสมัครงานที่สวนสัตว์เชียงใหม่ เจ้าหน้าที่ : พรุ่งนี้เป็นวันเด็ก บังเอิญมีคิงคองเพิ่งตาย คุณมาใส่ชุดคิงคองหลอกเด็กได้ไหม ชาย : ได้ครับ วันรุ่งขึ้น… ขณะที่เขาใส่ชุดคิงคอง และปีนป่ายห้อยโหน เพื่อให้เด็กสนุกสนาน ก็บังเอิญพลัดตกลงไปในกรงเสือโคร่ง! เขาตกใจมาก..เมื่อเห็นเสือโคร่งเดินเข้ามา ชาย : ช่วยด้วยครับ ผมไม่ใช่คิงคอง ช่วยด้วย! เสือ : เอ็งจะร้องทำไมวะ เดี๋ยวก็ตกงานกันหมดหรอก

เทวดาได้พิจารณาคุณสมบัติชาย 2 คน รอขึ้นสวรรค์!!! คนที่ 1 เป็นคนขับรถทัวร์ (บขส) เทวดาพอใจมาก ให้ขึ้นสวรรค์ชั้นดาวดึงส์ คนที่ 2 เป็นพระภิกษุ เทวดาให้ขึ้นสวรรค์ชั้นต้น พระภิกษุจึงโวย พระ : “อาตมาบวชมา 35 ปี เทศน์ให้คนฟังเป็นล้าน ทำไม ได้ขึ้นสวรรค์ชั้นต้น แต่พ่อหนุ่มนั่นเป็นแค่คนขับรถทัวร์กลับได้ขึ้นสวรรค์ชั้นดาวดึงส์” เทวดา : “ท่านน่ะ เวลาเทศน์คนฟังหลับหมด แต่พ่อหนุ่มนั่นเวลาขับรถผู้โดยสารทุกคนนั่งสวดมนต์ตลอดทาง”….!!!

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ไปซื้อหวย 11 ลืมกลับครับ B : อ้าว ก็ถูกนี่ จะกลับทำไมอ่ะ A : ลืมกลับไปซื้อครับ B : *&f#F!@

A : คืนก่อนครับ ผมนั่งรถไปทำงานรถขับผ่านหน้าวัดพอดี ด้วยความมึนๆถึงกับตาสว่างเลยครับ แล้วขนลุกเลยครับ B : ทำไมหรอครับ A : ผมเห็นคนขับจักรยานไม่มีหัวครับ ขับผ่านรถผมไปอย่างไว B : ผีหรอครับนั่นน A : ป่าวครับ เขาขับเสือหมอบ ผมเลยเห็นแค่ไหล่เขาครับ 555 B : สบายใจแล้วนะครับ. อ่าวแล้วขนลุกละครับ A : อ่อ. ผมขนน้ำแข็งไปส่งงานวัดนะครับ มันเย็นๆนะ B : &฿฿@;)฿

สุรา=เก็บไว้นานยิ่งดี นารี=เก็บไว้นานยิ่งแก่ สุรา=เหมือนเพื่อน นารี=เหมือนแม่ สุรา=ออกฤทธิ์เวลาดื่ม นารี=ออกฤทธิ์ได้ทุกเวลา สุรา=มีแต่เราสั่ง นารี=เอาแต่สั่งเรา สุรา=มีเจ้าของมีป้ายบอก นารี=มีเจ้าของไม่ยอมบอก สุรา= เบื่อก็เลิกดื่มได้ นารี= เบื่อก็เลิกไม่ได้ ถ้าเลิกถึงตาย สุราเก็บนานยิ่งกลมกล่อม นารีเก็บไว้นานยิ่งกลมป๊อก เลิก สุรา –> ลงแดง เลิก นารี –> ลงโลง

ภรรยา 2 คนคุยกันในสำนักงาน : ภรรยาคนที่ 1 : เมื่อวานตอนเย็นเนี่ย รู้สึกดีมากเลย ที่บ้านเธอเป็นยังไงมั่ง ภรรยาคนที่ 2 : ห่วยแตก..สามีกลับมา กินข้าวเย็น 3 นาที แล้วอีก 2 นาทีหลับไปเลย.. ของเธอดียังไง ภรรยาคนที่ 1 : มันสุดแสนอะเมซซิ่ง สามีกลับบ้านแล้วพาไปดินเนอร์..โรแมนติกมาก หลังจากนั้นก็เดินเล่นกันเป็นชั่วโมง พอถึงบ้าน สามีจุดเทียนรอบบ้านเลย สวยงามราวกับเทพนิยาย ในเวลาเดียวกัน สามีของทั้งสองที่กำลังทำงานก็ได้คุยกัน… สามีคนที่ 1 : เมื่อวานเย็นเป็นไงมั่ง สามีคนที่ 2 : สุดยอด…กลับบ้านไป มีอาหารวางอยู่บนโต๊ะ ผมกินแล้วก็นอนเลย..ของคุณล่ะ สามีคนที่ 1 : ห่วยแตก..พอกลับถึงบ้าน..ไม่มีอาหาร ไฟฟ้าโดนตัดเพราะลืมจ่ายค่าไฟ เลยต้องพาภรรยาไปกินข้าวนอกบ้าน ค่าอาหารเย็นแพงมากจนไม่มีเงินค่าแท้กซี่เหลือ ต้องเดินกลับบ้านเป็นชั่วโมง พอถึงบ้าน..นึกได้ว่าไม่มีไฟฟ้า จึงต้องจุดเทียนทั้งบ้าน..เฮ้อ !!!

คู่สามีภรรยาไปออกรอบด้วยกัน พวกเขาเปิดฉากหลุม 1 พาร์ 4 อย่างสวยงามด้วยการไดรฟ์ไปหยุดอยู่กลางแฟร์เวย์ของสามี ภรรยาเข้ารับช่วงต่อช็อต 2 ด้วยการสไลซ์ไปตกในรัฟ สามีกัดฟันเล่นช็อตแก้ไขขึ้นไปออนบนกรีนอย่างสวยงาม ภรรยาพัตต์เซฟพาร์พลาดแบบไม่มีลุ้น แถมทะลุไปลงหลุมทรายข้างกรีน สามีปิดท้ายด้วยช็อตระเบิดทรายสุดมหัศจรรย์ เซฟโบกี้ได้จากหลุมทราย ชายหนุ่มปาดเหงื่อก่อนจะหันมาบอกกับภรรยาอย่างเกรงกลัว… เอ๊ย… เกรงใจ “ที่รัก ผมว่า เรา คงต้องพยายามกันให้มากกว่านี้อีกสักนิดนะ” “อย่ามาพูดแบบหาเรื่องกับชั้นนะ” ภรรยาตาเขียวปั้ด “ชั้นตีไปแค่ 2 ทีเอง”

หลังจากทะเลาะกับภรรยา ก็กลับถึงบ้าน ต่างคนต่างไม่พูดจากัน ต่างคนต่างอาบน้ำ ต่างคนต่างนอน ไม่ยอมพูดกัน ก่อนจะปิดไฟ คุณสมชายก็นึกขึ้นได้ว่า พรุ่งนี้ต้องรีบไปต้อนรับลูกค้ารายใหญ่ แต่เช้า ก็เลยเขียนข้อความใส่กระดาษ “พรุ่งนี้หกโมงเช้า อย่าลืมปลุกผม” ส่งให้ภรรยาที่นอนอยู่ข้างๆ แล้วสมชายก็หลับผลอยไป เช้าวันรุ่งขึ้น คุณสมชายตกใจตื่นขึ้นมา ตายละหว่า เจ็ดโมงกว่าแล้ว อ้าวแล้วเมียเราหละตื่นแล้ว ทำไมไม่ปลุก คุณสมชายไม่มีเวลาบ่นมากกว่านี้ รีบเข้าห้องน้ำ อาบๆๆแปรงๆๆ แล้วรีบออกมาแต่งตัว พลันสายตาก็เหลือบไปเห็นกระดาษแผ่นหนึ่ง วางอยู่บนหัวเตียง เขียนว่า “เจ้าหมูตอน หกโมงแล้ว ตื่นได้แล้ว”