Author: admin

หญิงคนหนึ่งได้หลงทางมา และมาอาศัยอยู่ที่วัดแห่งหนึ่ง แต่ทุกคืนก็มีคนมาปลุกปล้ำหญิงคนนี้ทุกคืน จนอาศัยอยุ่อย่างไม่เป็นสุข รุ่งขึ้นของวันต่อมา หญิงคนนั้นเลยตัดสินใจไปปรึกษาเจ้าอาวาส เจ้าอาวาสเลยเอาปากกาเคมีให้ และบอกว่า “หากมีคนไหนเข้ามาทำมิดีมิร้ายกับโยม ให้เอาปากกาเคมีด้ามนี้ ขีดบนรอยหน้าผาก 1ที จะให้รู้ว่า ใครมาปลุกปล้ำโยมมั่ง” รุ่งขึ้นของวันต่อมา ปรากฏว่า เณรและเด็กวัดมีรอยปากกาเคมี ขีดบนหน้าผากคนล่ะ 1 ขีด ทำให้หญิงท่านนั้นตกใจเพราะเมื่อคืนมีคนเข้ามาปลุกปล่้ำเธอเป็นจำนวนมาก จากนั้นเธอก็หันไปฟ้องเจ้าอาวาส แต่ระหว่างที่เจ้าอาวาสกำลังหันมานั้น เธอถึงกับหยุดพูดและเดินออกจากวัดไป ปรากฏว่าหน้าผากของเจ้าอาวาสมีรอยปากกาเคมีขีดเต็มไปหมดจนไม่เห็นผิวหนังบนหน้าผากเลย…

ลูกสาวของอาแปะได้ถูกจับตัวไปเรียกค่าไถ่ โจร: อาแปะ เอาถ้าไม่อยากให้มีการเจ็บตัว จงข่มขื่นลูกสาวแกสะ แปะ: อั๋วไม่ทำอย่างนั้นเด็ดขาด โจร . จะทำไม่ทำ แปะ . ข้าไม่ทำ โจร . ไม่ทำแกตาย(พร้อมกับเอาปืนชี้หน้า) แปะ . ข้าไม่ทำ โจร . ถอดเสื้อ เร็ววววว แปะ . ข้าไม่ถอด โจร . ไม่ถอดมีงตาย แปะ . ถอดก็ไล่ โจร . กางเกงด้วย ถอดกางเกงงง(พูดด้วยน้ำเสียงตะคอก) แปะ . ข้าไม่ถอด โจร . ไม่ถอดมีงตาย แปะ . ถอดก็ไล่ โจร . เอาแทงเข้าไป แปะ . ข้าไม่แทง โจร . ไม่แทงมีงตาย แปะ…

หนุ่มหนึ่งเดินไปไปเคาะประตูบ้านข้างๆ พอมีผู้หญิงคนหนึ่งเดินมาเปิดประตู เขาก็ถาม “คุณอึ๊บเป็นมั้ย?” แน่นอน หญิงข้างบ้านกระแทกประตูใส่หน้าปังใหญ่ สองชั่วโมงถัดมา เขากลับมาใหม่แล้วถามด้วยคำถามเดิม “คุณอึ๊บเป็นมั้ย?” หญิงข้างบ้านตะโกนด่า “ไอ้บ้า โรคจิต” แล้วกระแทกประตูใส่หน้าเหมือนเดิม คราวนี้เธอเริ่มกลัวเลยโทรหาสามี แล้วเล่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นให้ฟัง สามีก็ดีใจหาย รีบกลับมาอยู่เป็นเพื่อน เขาเตรียมปืนลูกซองเอาไว้รับมือ เป็นดังคาด อีกสองชั่วโมงถัดมา ไอ้หนุ่มรายเดิมก็โผล่มาอีก หญิงข้างบ้านเปิดประตูรับอย่างมั่นใจเพราะมีสามีแอบอยู่หลังประตู “คุณอึ๊บเป็นมั้ย?” ไอ้หนุ่มถามอย่างเดิม “เป็นสิ มีปัญหาอะไรเหรอ” เธอสวนกลับอย่างมั่นใจ “ก็ดี” ไอ้หนุ่มตอบ “หัดทำกับสามีคุณบ้าง แล้วบอกเขาด้วยว่าเลิกมายุ่งกับเมียผมซักที!!!”

หนุ่มสมชายกลับไปทำงานในเช้าวันจันทร์พร้อมกับขอบตาเขียวปั้ดทั้งสองข้าง “เฮ้ย ไปโดนอะไรมาวะ” เพื่อนทัก “ซวยชิบเป๋งเลยว่ะ” สมชายบ่น “อั๊วไปงานศพมาเมื่อคืน ตอนที่พระสวดศพ อั๊วเห็นเจ๊ตุ่มที่นั่งอยู่หน้าอั๊ว ผ้ากระโปรงอีเข้าไปติดในร่องก้น ลื้อคงนึกออกนะ ว่ามันน่าเกลียดขนาดไหน ทีนี้อั๊วหวังดี กลัวคนอื่นเห็นแล้วอีจะอาย อั๊วเลยเอื้อมมือไปดึงออกมา เท่านั้นแหละ อีหันหลังมาชกอั๊วตูมเลย” “ฮ้า ชกทีเดียวตาเขียวสองข้างเลยเรอะ” เพื่อนยังสงสัย “เปล่าหรอก อั๊วเห็นอีโกรธ อั๊วเลยพยายามยัดกลับเข้าไปเหมือนเดิมว่ะ!”

นานมาแล้วมีไอ้หนุ่มคนหนึ่งที่มีจำปีทั้งใหญ่และยาว แต่หาใช่ไอ้หนุ่มจะภูมิใจ กลับกลายเป็นปมด้อย เพราะทำให้ตัวเองยังไม่สามารถที่จะหาหญิงมาเป็นคู่ได้ จึงได้พยายามที่จะหาหมอหรือผู้วิเศษเก่งๆ รักษา แต่ก็ยังไม่สำเร็จ จนกระทั่งได้ยินข่าวว่ามีนกแก้วตัวหนึ่งเป็นนกแก้ววิเศษ ที่พูดคำว่า “ไม่” ของที่อยากให้เล็กก็จะเล็กทันตาเห็น ไอ้หนุ่มจำปียักษ์ดีใจสุดๆจึงเดินทางไปหานกแก้ววิเศษทันที ว่าแล้วไอ้หนุ่มจึงขอร้องนกแก้วให้จำปีของตนเล็กลงหน่อย แต่ขณะนั้นนกแก้วยังไม่มีอารมณ์จะช่วยเหลือไอ้หนุ่มจำปียักษ์จึงตอบปฏิเสธไป ว่า “ไม่” “เห็นผลทันที จำปีของไอ้หนุ่มเล็กลงแต่ยังไม่เป็นที่พอใจนัก จึงพยายามขอร้องนกแก้วอีก ฝ่ายเจ้านกแก้วเริ่มจะมีน้ำโห จึงตอบไปว่า”ไม่” จำปีของเจ้าหนุ่มก็เล้กลงอีก แต่ด้วยความที่จำปีของเขายาวมาก ไอ้หนุ่มก็ยังไม่พอใจ จึงขอร้องอีก คราวนี้นกแก้วโมโหสุดๆจึงตะโกนกับไอ้หนุ่มว่า”ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ !!!!!!!!!บอกว่าไม่เข้าใจไหม” ผลลัพธ์ไอ้หนุ่มจำปียักษ์กลายเป็นไอ้ หนุ่มจำปีน้อยทันที

1.คันแล้วไม่เกา 2.ไม่ยอมตัดเล็บขบ 3.เอาเทปหนาแปะขาตัวเอง (ขาคนอื่นไม่แนะนำ) แล้วดึงออกแรง ๆ 4.อมลิสเตอร์รีนไว้ในปากนาน 30 วินาที ตามคำแนะนำที่ข้างขวด 5.ยืนอยู่ ใกล้ ๆ ร้านอาหารที่กำลังผัดพริกแกงอยู่ 6.เลือกดูหนังยาวสามชั่วโมงในโรงหนังที่เปิดแอร์ เย็นเฉียบ 7.สูดยาดม หลอดใหม่เฮือกเดียวให้เต็มปอด 8.ป้ายยาหม่องที่หนังตา 9.เปิดพัดลมในหน้าหนาว 10.ดูรูปอาหารต่างๆขณะกำลังหิว(และยังไม่มีโอกาสที่จะได้กินอะไร เร็วๆ นี้) 11.ไปทานอาหารบุฟเฟ่ต์ 12.กินวาซาบิเปล่า ๆ 13.กินกาแฟดำไม่ใส่น้ำตาล ….. และน้ำ 14.ยืนดมตดคนอื่น – -”(ใครจะกล้า)

มีผู้ชายคนหนึ่งชื่อ สิงห์ เขาตื่นเช้ามาเข้าห้องน้ำแล้วสังเกตว่า ลูกอันทะของเขาสีน้ำเงิน เขาจึงไปหาหมอ หมอก็บอกว่ามันเป็นโรคชนิดหนึ่ง ถ้าไม่รีบตัดทิ้งมันจะลาม สิงห์ก็บอกว่าครับๆๆได้ครับ หมอก็ตัดออก สิงห์กลับบ้านนอนตื่นเช้ามาเข้าห้องน้ำมองกระจกแล้วสังเกดว่าลูกอันทะอีกข้าง หนึ่งกลายเป็นสีน้ำเงินเขาจึงไปหาหมออีก หมอก็บอกว่ามันลาม !!  ต้องรีบตัด ทิ้งมันก่อนที่มันจะลามอีก สิงห์ก็บอกว่าครับๆๆได้ครับหมอก็ตัดออก สิงห์กลับบ้านนอนตื่นเช้ามามองกระจกแล้วสังเกตว่า อวัยวะเพศชายทีเหลือกลายเป็นสีน้ำเงิน สิงห์จึงไปหาหมออีก หมอก็บอกว่ามันลามต้อง รีบตัดทิ้ง สิงห์ก็ถามหมอว่าแล้วผมจะฉี่ยังไงละ หมอก็บอกว่าไม่เป็นไรหมอจะต่อท่อพลาสติกให้ สิงห์ก็บอกว่าครับๆๆได้ครับ หมอก็ตัดออกแล้วต่อท่อพลาสติกให้แล้ว สิงห์ก็กลับบ้านนอนตื่นเช้ามามองกระจกแล้วสังเกดอีกว่าท่อพลาสติกที่หมอให้กลาย เป็นสีน้ำเงิน สิงห์งงมากจึงกลับไปหาหมออีก หมอตกใจอย่างหนัก หมอเช็คอย่างละเอียด แล้วก็รู้ผลที่แท้จริง แล้วหมอก็บอก สิงห์ว่า ต้องเสียใจด้วยนะ กางเกงในคุณสีตก

เย็นวันหนึ่ง ธีรเดชประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น “คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวใหญ่มาบอก ผม จะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้ เธอ ชื่อโอปอลล์ครับ บ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว” หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงธีรเดชไปคุยกันสองต่อสอง “ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วย พ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปี แม่ ของลูกเป็นเมียที่ดี เป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง แต่ เสียอย่างเดียว คือ แม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง พ่อ เลยแอบไปมีอะไรกับผู้หญิงอื่นไว้เยอะ ความ จริงน่ะ โอปอลล์เป็นพี่น้องกับลูกเพียงแต่คนละแม่ ลูกคงแต่งงานไม่ได้” หัวใจของธีร เดชแหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปี กว่าจะทำใจ ได้ และออกไปจีบสาวคนใหม่ ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี “ผมคุยกับเป้ยแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่ อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน” คุณพ่อดึงเอาตัวธีรเดชไปคุยกันสองต่องสองอีก ครั้ง “เป้ยก็เป็นน้องของลูกเหมือนกัน พ่อเสียใจจริงๆ ที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน” ธีรเดชหงุด หงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสินใจไปฟ้องแม่ “พ่อทำงี้ได้ไงพ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้หญิงอื่น ทั่วอำเภอ แล้วอย่าง นี้เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน ก็กลาย เป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที” แม่ของธีรเดชได้ยินแล้วแทน ที่จะโกรธกลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี “อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย…

ณ ร้านขายหนังสือ ชายนิรนามคนหนึ่ง ถามหาหนังสือเล่มหนึ่งกับพนักงานสาวสวย “น้องครับ หนังสือ วิธีปราบเมีย อยู่ตรงไหนครับ?” พนักงานสาวเงยหน้ามามองชายหนุ่ม นึกอยู่สักครู่ จึงตอบกลับไปว่า “หนังสือ วิธีปราบเมีย อยู่ที่ โซน นิยาย จินตนาการ และเพ้อฝัน ค่ะ วางอยู่ใกล้หนังสือตายแล้วไปไหน แนะนำให้ซื้อคู่กันค่ะ”

ชาย : ทักคับ หญิง : ค่ะ ชาย : ชื่ออะไรหรอคับ หญิง : แปปนะคะ ทำงานก่อน ชาย : ผม … รวยนะคับ หญิง : ชื่อฝนค่ะ อายุ26 ยังโสด คืนนี้ว่าง ไปเที่ยวกันมั๊ยคะ ??? ชาย : ผมชื่อรวยคับ หญิง : -*- !!!!

ลูกค้า : คุณครับ มีผ้าอนามัยขายมั้ยครับ คนขาย : มีค่ะ จะซื้อไปให้แฟนใช้เหรอคะ ลูกค้า : ป่าวครับ ผมจะซื้อใส่เองนี่แหละครับ คนขาย : ทำไมอ่ะคะ ลูกค้า : พอดี ผมเป็นคนนอนไม่ค่อยหลับอ่ะครับ แล้วเห็นเค้าบอกว่า ถ้าใส่แล้ว จะช่วยให้หลับสนิทตลอดคืน คนขาย : !!!!!!!!!

ผัว เมีย คู่หนึ่ง ทะเลาะกันว่าด้วยเรื่องการเก็งกำไรทอง เมียบอกให้ผัว ขายทองที่ซื้อมา 20,000 บาท เมื่อกลางปี ออกไปซะ เพราะกลัวว่าราคาทองจะลดต่ำลงอีก หลังจากที่ขาดทุนมามากแล้ว แต่ผัว ไม่ยอม เพราะเชื่อว่า ราคาทองจะขึ้นไปถึง เกือบ30,000 บาท เหมือนเมื่อปีที่แล้ว ทำให้เมียโมโหมาก ตะโกนต่อว่า ว่า “กอด ไอ้การลงทุน ที่ผิดพลาดที่สุด ในชีวิต ของแกไป ซะเถอะ ไอ้โง่!!!” เมื่อเมียพูดจบ “ผัวก็เดินมากอดเมีย…..”

A : เราว่านายไปเปลี่ยนชื่อเถอะ B : ทำไมว่ะเพื่อน ? A : ก็เราเกือบโดนยัย เลขาฯ หน้าห้องนายตบเอาแล้วอ่ะดิ B : อ้าวทำไมว่ะ A : เราแค่ไปถามหล่อนว่า “ประทานโทษนะครับ คุณบริสุทธิ์อยู่มั้ยครับ”… B : ______ – – “

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: เจอนักเลงมาเรี่ยไรเงิน B: โห…สังคม แล้วเป็นไงครับ A: โธ่ คิดเหรอครับว่าคนพวกนี้จะได้เงินจากผม? B: สุดยอด คุณควรยืนข้างความถูกต้องถึงจะเสี่ยงอันตราย A: ผมให้มือถือกับกุญแจรถไปครับ

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : นัดกับแฟนไว้ที่โลตัสครับ B : แล้วไงคับ A : ผมรอเป็นชม.ไม่มาซักที ตอนนั้นโกรธมาก ซักพักเธอโทรมาครับ พอเธอพูดมาคำเดียว เท่านั้นแหละ ผมให้อภัยทุกอย่างเลย B : โห แค่คำขอโทษคำเดียวถึงกับยกโทษให้ คุณนี่ช่างใจกว้างจริงๆ A : เธอบอก “กูนัดมึงที่บิ๊กซี” … B : !@#$%*!

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: ซื้อรถป้ายแดงมาใหม่ B: ฮู้ว..รวยแท้ แล้วไงต่อครับ A: พอขับถึงหน้าบ้านเท่านั้นแหละ แฟนกรี้ดเลย B: รถหรูซิ เลยถูกใจ A: เปล่าครับ ขับไปเสยคนข้างบ้าน B: !@#$%^!!

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: กำลังเก็บของอยู่บนบ้านครับ พอดีได้ยินเสียงกุกๆกักๆจากชั้นล่าง B: น่ากลัวแฮะ แล้วไงครับ A: ค่อยๆย่องลงมาดู พอเห็นเท่านั้นแหละ หัวใจตกไปอยู่ที่ตาตุ่ม B: อย่าบอกนะว่าเห็น ผ ผ ผ ผี A: เจ้าของบ้านครับ มันกลับมาพอดี ผมหนีแทบไม่ทัน

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ไปเรียนต่อยมวยมาครับ B : ดีครับไว้ป้องกันตัว A : ผมฝึกเตะกระสอบทราย พักเดียวคนในค่ายอ้าปากค้างหมดเลย B : เตะจนกระสอบทรายแตก !!! A : เตะผิดไปโดนก้านคอโค้ช

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ไปแข่งกินจุมาครับ คู่ต่อสู้เป็นฝรั่งตัวใหญ่มาก B : แล้วไงครับ A : เริ่มแข่งไปแค่นาทีเดียวเท่านั้น ฝรั่งคนนั้นถึงกับอึ้งไปเลยครับ B : โห แค่นาทีเดียวกินไปเยอะมาก!! A : ผมอ๊วกแตก

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ผมไปเล่นสงกรานต์ที่สีลมมาครับ B : โอ้! น่าสนุก A : ไปถึงก็เจอสาวๆกำลังเปลือยผ้าเต้นกันอยู่ พอผมไปดูถึงกับปรี๊ดแตก B : เข้าไปต่อว่า ไม่มีความรักนวลสงวนตัว เป็นผู้หญิงหน้าไม่อาย A : รีบเข้าไปถ่ายคลิป