Author: admin

ตอนที่แคชเชียร์หน้าตาดีกำลังทอนเงิน ผมก็ถามเธอว่า”เป็นอะไรหรือเปล่าครับ” เธอถามว่า”อะไรคะ?” ผมเลยบอกไปว่า เมื่อกี้เห็นนิ้วมือคุณถูกเหรียญบาด(บาท)เลยเป็นห่วงน่ะครับ สงสัยมุขมันจะเสี่ยวมากเธอหน้าบึ้งใส่เฉยเลย เศร้า…

ก่อนจบการศึกษาชั้นมัธยมปลาย เพื่อนๆ มารวมกลุ่มคุยกันว่า.. ใครอยากเป็นอะไร ? หนึ่ง : “ผมอยากเป็นหมอ จะได้ไป. รักษาชาวบ้าน” สอง : “ฉันอยากเป็นพยาบาลจะได้ดูแลชาวบ้าน” สาม : “ผมอยากเป็นทนายจะได้ปกป้องสิทธิ์ชาวบ้าน” สี่ : “ผมอยากเป็นตำรวจ จะได้คุ้มครองชาวบ้าน” ห้า : “ผมอยากเป็นทหารจะได้คืนความสุขกลับคืนให้ชาวบ้าน…” ทั้งหมด หันมาถามเพื่อนคนสุดท้ายที่นั่งนิ่งเงียบอยู่.. “แล้วมึงอยากเป็นไร ? ” หก : “กูอยากเป็นชาวบ้าน “

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: มีผู้หญิงมาเชิญถึงที่เลยครับ B: เชิญไปเดท? A: เชิญ… จะไปไหนก็เชิญ !!! B: ถุ๊ยย ย !!!

ก: เงินอังกฤษหนักนะ ข: ทำไม ก: เป็นปอนด์ ข: เงินญี่ปุ่นจับทีมือชา ก: ทำไม ข: เงินเย็น ก: เงินไทยจับทีเลือดสาด ข: ทำไม ก: เงินบาด ก: งั้นเงินเกาหลีก็ชอบหาเรื่องอ่ะดิ ข: ทำไม ก: เงินวอน ก: งั้นเงินจีนก้ออะลุ่มอะหล่วยดิงั้น ข: ทำไม ก: เงินหยวนๆๆ ข: งั้นเงินพม่า ก็ขี้ตกใจอ่ะ ก: ทำไม ข: เพราะเป็นเงินจ๊าก

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: ลองทำอัลบั้มเพลง ไปเปิดแผงขายแถวตลาดไทมาครับ B: แล้วไงครับ A: วางแผงไปได้ชั่วโมงนึงเท่านั้นแหละ !!! B: ขายหมด !!! A: ยังไม่เกิดอะไรขึ้นครับ แต่พอเข้าชั่วโมงที่สองเท่านั้นแหละ !!! B: เกิดอะไรขึ้นครับ? A: หมดทั้งแผง !!! B: ขายหมดทั้งแผงเลย ?!!! A: โดนรถเงาะเสย… B: พ่อง !!!

พ่อค้าอินเดีย : เห็นพ่อค้าไทย กินกุ้งแล้วเอาเปลือกทิ้ง พ่อค้าอินเดีย : โอ้อีนี้อินเดียไม่ทิ้งหนา เอาเปลือกกุ้งไปบดๆๆ ทำข้าวเกรียบกุ้งใส่ถุง ส่งมาขายไทย พ่อค้าไทย : อ้อเหรอ (แล้วขณะที่กินส้มโอ พ่อค้าไทย : ก็เอาเปลือกทิ้ง) พ่อค้าอินเดีย : โอ้อีนี้ที่อินเดียไม่ทิ้งหนา เอาเปลือกส้มโอ เข้าโรงงานแพ็คใส่ถุง ส่งมาขายไทย พ่อค้าไทย : อ๋อเหรอแล้วหยิบหมากฝรั่งมาเคี้ยว เสร็จแล้วคายทิ้ง พ่อค้าอินเดีย : อ้ออีนี้ที่อินเดียไม่ทิ้งหนา เก็บส่งโรงงาน ทำถุงยางอนามัย อีนี่ใช้ดีมากๆ หนา พ่อค้าไทย : ถุงยางใช้แล้วเอาไปทำอะไร พ่อค้าอินเดีย : โอ้อีนี่สกปรก เหม็น ใช้แล้วทิ้งไปเลย พ่อค้าไทย : แต่ที่เมืองไทยไม่ทิ้งน่ะ พ่อค้าอินเดีย : ไม่ทิ้ง อีนี่จะเอาไปทำอาราย พ่อค้าไทย : อีนี่จะเอาไปทำหมากฝรั่ง แพ็คใส่ถุง ส่งไปขายอินเดีย

คุณหมอ: คิวต่อไป… คนไข้: ครับ… หมอ คุณหมอ: เป็นอะไรมาครับ? คนไข้: เป็นคนข้างบ้านหมอครับ คุณหมอ: ไม่ใช่! ป่วยเป็นอะไรมาครับ จะได้ตรวจ คนไข้: ไม่ได้ป่วยครับ คุณหมอ: ไม่ป่วยแล้วมาหาหมอทำไม? คนไข้: จะมาบอกหมอว่าบ้านหมอไฟไหม้ เนี๊ยรอคิวตั้งนาน กว่าจะได้บอกหมอ

A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: เลิกงานกลับบ้านมาเหนื่อยๆ เมียกูไม่ทำกับข้าวไว้รอเลย B: แล้วไงครับ A: กูเลยทุบซะเละเลย B: ทุบเมีย !!! A: ทุบกระท้อนบนโต๊ะกิน เค้าบอกยิ่งทุบยิ่งหวาน B: พ่อง !!!

ผมเคยนะครับ ติดอยู่ในส้วมเกือบชั่วโมง แล้วอากาศตอนนั้นโครตร้อนเลยครับ ผมพยายามผลักประตูอยู่ตั้งครึ่งชั่วโมง มันไม่ยอมออกเลยครับ จนแทบเป็นลม ตอนนั้นท้อใจมาก คิดว่าต้องตายคาส้วมแน่ๆเลย แต่แล้วผมก็กัดฟันลุกขึ้น ใช้แรงทีมีทั้งหมดดึงประตู แอ๊ดดดดด อ้าวว แม่งดึงเข้านี่หว่า!!

A: โอนเงินต่างธนาคารหน่อยครับ พนง: ได้ค่ะ Bank อะไรคะ? A: แบงค์ 1000 ครับ พนง: (- -“)

แม่กลัวลูกเป็นตุ๊ด เลยให้เงินลูกไปเที่ยว “อาบ อบ นวด” หลังจากลูกกลับมา แม่ : เป็นไงบ้างลูก? ลูก : เจออะไรที่เซอร์ไพรส์มากครับ แม่ : เจออะไรลูก? ลูก : เจอพ่อครับ

ลูกค้า: ลดได้มั้ยคะ? แม่ค้า : ลดไม่ได้หรอก ช่วงนี้กินเก่ง ลูกค้า : แล้วแต่มึงเลยค่ะ

A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : เพื่อนเราต่อโทอเมริกาหมดไปหลายแสน B : โห.. แพงจัง เราโทรไปนาทีละ 25 บาทเอง A : พ่อง

A: ช่วยอุดหนุนผมหน่อยนะครับ วันนี้ขายไม่ค่อยดีเลย ผมมีให้เลือกหลายรุ่นหลายแบบครับ B: ขายอะไรครับเนี่ย? A: ขายโลงครับ B: พ่อง !!!

ณ ร้านก๋วยเตี๋ยวแห่งหนึ่ง! ลูกค้า : ป้าครับ! ก๋วยเตี๋ยว ชามละเท่าไหร่คับ แม่ค้า : ชามละ 25 บาทค่ะ ลูกค้า : แล้วเครื่องปรุงเท่าไหร่ครับ แม่ค้า : อ่อ อันนี้ฟรีจ้า ลูกค้า : ฟรีหรอคับ! งั้นผมขอ น้ำตาล 2 ถุงครับ แม่ค้า : เงิบ -_-

A เมื่อวานไปหาหมอ B เป็นไรวะ A หมอบอกว่าเป็นหมันตั้งแต่กำเนิด B จริงหรอว๊ะ A จริงดิ..ก็เลยสงสัย!! B สงสัยไรวะ?? A กูมีลูกชาย2คนมีลูกสาว2คน..ลูกใครวะ?? B เออว่ะ!! A ทำกู..เงิบ..!!

ลูกสงสัยเรื่องเพศศึกษา เลยไปถามพ่อ! ลูก. ถ้าผมมี sex กับคนรัก ? พ่อ. เรียกว่า make love ลูก. ถ้าผมมี sex กับเพื่อน ? พ่อ. เรียกว่า sex friend.. ลูก. ถ้าผมไปมั่ว party sex กับโคโยตี้และพริตตี้ละ ครับ ­? พ่อ. เรียกพ่อด้วยนะลูก ^^

A : คนกะหมาต่อยกันใครชนะ B : คน แน่นอน A : ผิดหมาโว๊ย B : อ้าวทําไมหมาชนะ A : ก็หมามัน “หมัด” เยอะกวานิ B : เงิบเรยกรู ¥£$฿@฿£€

A : ฮัลโหล ได้ยินปะ B : ได้ยินชัด เเจ๋วเลย A : ยืมตังค์หน่อย B : ฮัลโหล เฮ้ย ไม่ได้ยินเลยอ่ะ ตู๊ด ตู๊ด ตุ๊ด …. A : @#%&*/

A : ถ้าโลกใบนี้ไม่มี เอดส์ จะเป็นไง B : ทุกคนก็มั่วกันไปเรื่อยๆ A : ผิด B : อะไรละ A : คิงโพธิ์ดำ ก็จะใหญ่ B : – -* สลัด!!