Author: admin

A : เห้ย !! มึงอย่าสูบบุหรี่เยอะ B : ทำไมว่ะ A : พ่อกูตาย เพราะบุหรี่นี่แหละ B : เป็นถุงลมโป่งพองหรอ A : ป่าว พ่อกูข้ามถนนไปซื้อ โดนรถชนตาย ! ‪ #‎รู้สึกจะเป็นถนน 8 เลน‬ Credit FB : Nuch Nunthiya

พาไปช้อปปิ้ง 4 ชม. ทำเล็บ 1 ชม. ดูหนัง 2 ชม. ดินเนอร์ 2 ชม. กลับบ้านมากูเปิดคอมเล่นเกม 20 นาที เสียงเมียดังมาจากข้างหลังเลย “เดี้ยวนี้เอาแต่เล่นเกมไม่สนใจกันเลยนะ”

คุณครู: น้องบอล.. โตขึ้นอยากเป็นอะไรคะ? น้องบอล: วิศวะครับ คุณครู: แล้วน้องพีมละคะ เอาให้รวยกว่าบอลนะ น้องพีม: เป็นเมียบอลค่ะ !!! คุณครู: (- -“)

อาจารย์คณะแพทยศาสตร์กำลังสอนให้นักศึกษารู้จักช่างสังเกตุ รู้จักปลงและไม่ขยะแขยงศพ จากนั้น อาจารย์ก็เปิดผ้าคลุมศพขึ้น พรึ่บ!!! แล้วใช้นิ้วยัดไปที่รูทวารของศพ แล้วก็แช่นิ้วไว้ซักพัก เสร็จแล้วก็เอานิ้วออกมาดูดให้นักศึกษาดู หลังจากนั้น อาจารย์ก็ขอให้นักศึกษาทุกคนทำตามด้วย ทุกคนถึงกับอึ้ง แต่ก็ต้องทำตาม จึงผลัดกันเอานิ้วยัดเข้าที่ทวารหนักของศพ แล้วเอามาดูด เมื่อทำครบทุกคนแล้ว อาจารย์ก็ได้กล่าวว่า “คุณสมบัติของการเป็นแพทย์ ทุกคนต้องช่างสังเกตุ เมื่อสักครู่ผมเอานิ้วกลางยัดเข้าไป แล้วเอานิ้วชี้มาดูด ผมจึงอยากให้ทุกคนช่างสังเกตุให้มากกว่านี้ ขอบคุณที่ให้ความร่วมมือ”

ผู้สาวไปเฮ็ดงานญี่ปุ่น กลับบ้านที่เมืองไทย พร้อมกับตั้งครรภ์ได้ 8 เดือน ใกล้คลอดแล้ว แม่ : ผู้ไดเป็นพ่อของลูกมึง แล้วมึงสิตั้งชื่อหยัง…? ลูกสาว : เฮ็ดหน้าเศร้า…ข่อยสิตั้งชื่อเป็นภาษาญี่ปุ่น เพื่อหั่ยลูกนึกถึงเชื้อสายของมัน… แม่ : แล้วสิชื่อหยัง ลูกสาว : ชื่อว่า….อะซูจิ ไควะ   [adsense300][adsense300]

ลูกค้า: ลดได้มั้ยคะ? แม่ค้า : ลดไม่ได้หรอก ช่วงนี้กินเก่ง ลูกค้า : แล้วแต่มึงเลยค่ะ

A: ช่วยอุดหนุนผมหน่อยนะครับ ผมมีให้เลือกหลายรุ่นหลายแบบครับ B: ขายอะไรครับเนี่ย? A: ขายโลงครับ B: พ่อง !!!

คนไข้: ผมขอซื้อยาหน่อยครับ คุณหมอ: เป็นอะไรครับ? คนไข้: เป็นเม็ดครับ คุณหมอ: ไม่ใช่! คุณหน่ะ.. เป็นอะไร หมอจะได้ให้ยาถูก คนไข้: อ๋อ.. ผมชอบปวดหัวบ่อยๆครับหมอ คุณหมอ: ถ้าชอบแล้วมาหาหมอทำไมล่ะครับ? พยาบาล: คุณหมอคะ !!!

ลูกค้า : ชุดนี้ใส่แล้วดูแก่จัง แม่ค้า : ^-^ ลูกค้า : พอจะมีชุดที่ใส่แล้วดูเด็กบ้างไหมคะ? . . . . แม่ค้า : ผ้าอ้อมเลยค่ะ  

สมศักดิ์เมาหนักมากเลยครับ ถูกเรียกตรวจวัดแอลกอฮอล์ ตอนกำลังจะให้เป่า ฝั่งตรงข้ามรถดันมาชนกันตำรวจวิ่งข้ามไปช่วย แล้วสั่งสมศักดิ์ว่า “รอตรงนี้นะ เอ็งอย่าไปไหน” สมศักดิ์ คิด”ถ้ากูไม่หนีตอนนี้ แล้วกูจะหนีตอนไหนล่ะ” เลยรีบหนีขึ้นรถขับกลับบ้านอย่างรวดเร็ว… รุ่งขึ้น… ตำรวจมาที่บ้าน สมศักดิ์บอก “คุณตำรวจ ผมไม่ได้เมานะเมื่อคืน ดูสิครับ ผมขับรถกลับบ้านนอนปกติ” ตำรวจโมโห “มึง..กลับบ้านนอนสบาย มึงรู้เปล่า?  มึงขับรถสายตรวจมา กูหากันเกือบตาย ไอ้เอี้ย”

ลูก: พ่อคร้า หนูขอกินไอติมไนตู้เย็นได้ป่าวค่ะ ?? พ่อ: ได้จ๊ะลูก แต่เอามากินข้างนอกดีว่า กินไนตู้เย็นหนาวตายห่า …

ผัวเมียคู่หนึ่ง…เมียท้องโตใกล้คลอด ไม่สามารถมีเพศสัมพันธ์กับผัวได้ ก็รู้สึกสงสารผัว จึงยื่นเงินให้ไป 3,000 บาท พร้อมบอกว่า “พี่เอาเงินนี่ไปหาความสุขกับพวกหมอนวดนะ” ผัว (ยิ้ม) รับเงิน แล้วรีบไป อาบ-อบ-นวด ทันที ระหว่างทางจะไป เดินสวนกับน้องสาว(น้องเมีย) ที่อยู่บ้านติดๆกัน น้องเมียถามว่า “พี่จะไปไหนล่ะ?? ใกล้ค่ำแล้วนะ” พี่เขยจึงบอกไปว่า “ก็เมียข้า..พี่เอ็งน่ะสิให้เงินมา 3,000 ให้ไปเที่ยวหมอนวด เพราะเขาท้องแก่แล้ว” น้องเมียทำหน้าครุ่นคิด.. “อ๋อ!….. เหรอ…เอางี้!! พี่..ชั้นคิดแค่พันเดียว พี่มาหาความสุขกะชั้นแทนก็ได้นะ………นะ” น้องเมียกล่าว ฝ่ายพี่เขยก็เห็นว่าใกล้บ้านไม่ต้องไปไกล แถมเสียตังค์แค่พันเดียว เมียคงดีใจ จึงตัดสินใจมีความสัมพันธ์กับน้องเมีย ครั้นกลับบ้าน..เมียเห็นก็ประหลาดใจ ทำไมกลับไวจัง.. แถมมีเงินคืนให้ตั้ง 2,000 บาท…!?! ฝ่ายสามีจึงบอกไปว่า “ไม่ได้ไปอาบ อบ นวด ฉันไปแค่บ้านน้องสาวแกมา…..มันใจดีนะ……คิดแค่พันเดียวเอง !?! ” ฝ่ายเมียได้ยินดังนั้นก็โมโหหน้าแดงทันที…….. !!! “ชิชะ!!! อีนี่….กูจะไปตบมัน..!!!” สามีตกใจ คิดว่าเมียหึงหวง ที่ได้กับน้องสาวหรืออย่างไร ?!?…

A : เมื่อวานไปไหนมา B : ไปถอนฟันมาอ่ะ A : ตอนนี้เป็นไงมั่ง B : ก็ไม่รู้สินะ เพราะฟันซี่นั้นอยู่ที่โรงบาลแล้ว A : ….

A : นายชอบผู้หญิงอ้วนๆ ผมหยิกๆ จมูกบี้ๆ มั้ย B : ไม่อ่ะ A : แล้วผู้หญิงปากจัดๆ ด่าเก่งๆ ชอบตบกบาลผู้ชายเนี่ยชอบมั้ย B : โว้ย ไม่ไหวๆ น่าเกลียด A : แล้วมืงมายุ่งกับแฟนตรูทำไม B : !!!

วันหนึ่งมีเพื่อน2 คน ที่มีนิสัยต่างกันราวฟ้ากับดินได้มาเจอกันโดยบังเอิญ จึงพากันไปเที่ยว ขณะกำลังขับรถอยู่เพื่อนอีกคนเกิดปวดเบาขึ้นมากณะทันหัน จึงบอกให้จอดรถแล้วลงไปทำธุระ เพื่อนเลยบอกว่าถ้าอะไรให้ขอขมาเจ้าที่ก่อน แต่เพื่อนอีกคนไม่เชื่อ จึงพูดว่าเจ้าจ้งอารายไม่สนใจว่ะ เผอิญตอนทำธุระ เกิดปล่อยท่อน้ำทิ้งไปโดนรังแตน เลยโดนแตนต่อย บวมฉึ่ง เจ้าตัวรู้ตัวเลยกลัวขอขมาใหญ่โดยพูดว่า “กลัวแล้วจ้าขอโทษด้วยเจ้าที่ ลูกช้างกลัวแล้ว ขอให้ความปวดหายไป แต่ความใหญ่คงเดิม” (ฮา)

ณ มหานครใหญ่ พระราชาผู้ครองนครมีลูกสาวถึงวัยต้องมีครอบครัว จึงประกาศหาคู่ โดยมีข้อแม้ว่า”เจ้าชายองค์ใดที่มีเจ้าโลกยาวที่สุดจะได้ อภิเษกกับเจ้าหญิง” เมื่อถึงวันเลือกคู่ เจ้าชาย 1 ถอดกางเกงแล้วกล่าวว่า “ของข้ายาวถึงหัวเข่าพอไหม” เจ้าชาย2 เดินมาแล้วกล่าวบ้างพร้อมถอดกางเกง “ของข้าแน่กว่าถึงตาตุ่มเลย” เจ้า ชาย3 เดินมาบ้าง แล้วแก้อะไรออกจากเอว “ของข้ายาวมากต้องพันเอวไว้” พระ ราชากำลังตัดสินใจทันใดนั้นมีเสียงเอะอะมาจากฃ้างนอก จึงตะโกนถามทหาร” เกิดอะไรขึ้นว่ะ” ทหารวิ่งออกไปดูแล้วกลับมาบอกว่า”มีขบวนแห่เจ้าชายมา อีก แต่ตอนนี้แห่ส่วนปลายของเจ้าชายมาก่อน อีกประมาณ 3 วันตัวเจ้าชายจะมาถึง” พระราชา ทำท่าดีใจ เจ้าหญิง สลบ!

มี แม่ชีคนหนึ่งไม่ค่อยสบายเลยใช้ให้ไอ้จุกเด็กวัดเอาฉี่ของตัวเองไปตรวจที่โรงพยาบาล พอไอ้จุกไปถึงโรงพยาบาลก็ไปชนเข้ากับคนท้องจนฉี่ของแม่ชีหกจนหมด ไอ้จุกไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรเลยขอฉี่ผู้หญิงท้องเอาไปตรวจแทนฉี่ของแม่ชี่ ผลการตรวจปัสสาวะออกมาว่า ขณะนี้แม่ชีได้ตั้งครรภ์แล้ว ไอ้จุกเลยรีบนำข่าวนี้ไปบอกแม่ชีว่าแม่ชีได้ท้องแล้ว พอแม่ชีได้ฟังคำบอกเล่าของไอ้จุกว่าตัวเองได้ท้องเสียแล้ว ด้วยความโมโหเลยรีบวิ่งเข้าไปในห้อง หยิบเทียนออกมา แล้วพูดว่า ” แม้แต่เทียนยังไว้ใจไม่ได้เลย”

ทหารใหม่นายหนึ่ง ต้องไปสังกัดอยู่ในหน่วยราชการ แถบทะเลทรายที่ห่างไกลจากตัวเมือง เมื่อมาอยู่ได้ประมาณ 2 – 3 เดือน ก็เกิดมีอารมณ์อย่างว่าขึ้น จึงเกิดความสงสัย ว่าที่นี่เวลาเขามีอารมณ์อยาก เขาไประบายความใคร่กันที่ไหน จึงเดินไปกระซิบกับผู้หมู่ ที่ประจำการที่นี่มานาน ว่า ทหารที่นี่เขาระบายความใคร่กันยังไง ผู้หมู่จึงชี้ไปที่อูฐตัวหนึ่งพร้อมพูดว่า “ก็นั่นไงวะ ไอ้น้อง มันช่วยได้ ” ในคืนวันหนึ่ง ทหารใหม่รายนี้ จึงย่องไปที่เจ้าอูฐ ตัวเมียตัวหนึ่งพร้อมกับเก้าอี้หนึ่งตัว จัดแจงวางเก้าอี้ไว้หลังอูฐตัวเมีย ขึ้นไปยืนบนเก้าอี้จนได้ที่ ก็รีบถอดกางเกงจัดการกับบั้นท้ายของอูฐตัวนั้นทันที ระหว่างที่กำลังยงโย่ยงหยกกับอูฐอย่างเมามันอยู่นั้น ก็บังเอิญมีทหารยามนายหนึ่งเห็นเข้า จึงส่องไฟเดินเข้ามาหา แล้วถามว่า ” นั่น นายกำลังทำอะไรอยู่ของนายวะ ” ทหารใหม่ตอบ “ก็ผู้หมู่บอกว่า เวลาอยากจะระบาย ก็ให้ใช้อูฐน่ะซิ” ทหารยาม รีบสวนกลับทันที ” ผู้หมู่เขาหมายถึง ให้ใช้อูฐขี่เข้าไปหาผู้หญิงในเมืองโว้ย..ไอ้โง่…”

สองหนุ่มสาวแต่งงานกันใหม่ๆ ต่างฝ่ายต่างก็กังวลกับการอยู่ร่วมกันเนื่องจากทั้งคู่ไม่เคยมีประสบการณ์ มาก่อน เจ้าบ่าวโทรไปปรึกษาพ่อ “พ่อครับ ผมจะเริ่มต้นอย่างไรดีครับ” “แก้ ผ้าแล้วก็ไปขึ้นเตียงกับเธอสิวะ” พ่อแนะนำ เจ้าบ่าวทำตามที่พ่อแนะนำ ฝ่ายเจ้าสาวเห็นดังนั้นก็โทรไปปรึกษาแม่บ้าง “แก้ผ้าแล้วไปสนุกกับเขาสิลูก” แม่แนะนำ สองหนุ่มสาวเปลือยกายอยู่ด้วยกันบนเตียงนอน ต่างคนต่างไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป สามี จึงโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง “เจ้า สาวแกเปลือยกายอยู่ใช่มั๊ยไปจัดการเอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูกใส่ตรงที่เจ้า สาวลูกใช้ฉี่น่ะ” พ่อแนะนำ หลังจากทำตามคำแนะนำของพ่อ ฝ่ายเจ้าสาว ก็โทรไปหาแม่บ้าง “หนูจะทำยังไงต่อคะแม่” “ตอนนี้ถึงขั้นไหนกันแล้วล่ะ” แม่เจ้าสาวถาม “เขาเข้าห้องน้ำไปแล้วค่ะ กำลังเอาหัวมุดชักโครกอยู่”

สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่จะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า “ซักผ้า” อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ) สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ สามวันถัดมา ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ สามี : อ๋อ ! ไม่ต้องแล้วหล่ะ เพราะเมื่อวานพี่ใช้มือซักไปเรียบร้อยแล้ว ภรรยา : !!!!!!!!!!!!!!!!